Как быстро и безболезненно закрыть ІТ-вакансию. Шутливые советы от тимлида
Немного обо мне: свой первый код я написал в 6 лет — программу для калькулятора «Электроника МК-61». А затем, изучив Assembler, выпустил коммерчески успешную видеоигру для советского компьютера. Недавно завершил создание архитектуры для цифрового банка Украины (его инфраструктура размещена в облаке), который получил аттестацию по стандарту PCI DSS.
У меня было две меметичных технологии программирования читателя, 75 приемов демагогии, 5 мемов с 4chan, полгигабайта эмодзи и целое множество цитат всех сортов и расцветок, цинизм, а также юмор, кураж, ящик нахальства, пинта чистой аналогии и две дюжины ампул когнитивного диссонанса. Не то чтобы это был необходимый запас для статьи, но, если начал писать на DOU, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение — это аналогии. Ничто в мире не бывает более беспомощным, безответственным и порочным, чем использование аналогий. Я знал, что сейчас перейду на эту дрянь.
Если в вашем подчинении есть несколько IT-специалистов, а вам нужно срочно нанять еще одного, можете прочитать 10 советов о том, как это сделать быстро и эффективно.
Совет 00. Кому не следует читать эти советы
Вы классический интроверт. Уже с самого утра вы запланировали, как изящно сможете синхронизировать стрим из Spark в Elastic, чтобы изгаляться там над данными, и вот рука уже сама потянулась мержить, как вдруг... вас отвлекают звонком/срочным сообщением в мессенджере о том, что вы должны провести техническое интервью, возможно, со своим будущим коллегой.
Вы классический экстраверт. Всегда любили ходить в офис, и, хотя ваши навыки программирования изымали на входе, ваш софт скилл превосходен. И тут есть шанс провести дружескую беседу с каким-то незнакомцем под видом технического интервью. Ведь поговорить об этом намного проще, чем фиксить баги. И вы рьяно забираете эту задачу.
При поступлении на работу вас когда-то заставляли решать литкод с блокнотиком и листком бумаги. Теперь у вас есть шанс расквитаться за свою боль: пусть этот выскочка попробует сортировку матрицы ходом шахматного коня с использованием красно-черных деревьев. Я, правда, точно не знаю, что это такое. А вдруг он сделает? Может, что-то попроще, но чтобы уж точно завалить и самому не опозориться!
Ну а теперь шутки в сторону. Как вы знаете, наибольшую заинтересованность в интервью должен проявлять тот, кто будет непосредственным начальником. И текст вакансии должен исходить от него. Ну или по крайней мере ключевые тезисы про список технологий и технические требования к кандидату. Иначе есть риск, что эту вакансию будут писать люди, крайне далекие от понимания того, кто вам нужен.
Если это персонал
Итак, в закрытии вакансии заинтересован непосредственный глава команды/отряда/отдела/дивизиона, где этот сотрудник должен закрыть фикс багов/уберфичи/дырку в стене. Если инициатива исходит от других отделов/вышестоящих менеджеров — значит, вам не нужен этот сотрудник, просто кто-то плетет подковерные интриги.
Совет 01. Кто должен проводить собеседование
- Джон Крэк — капитан корабля. Бывший пират. Характер скверный. Не женат.
- Билли Кикас — боцман. Сквернослов и дебошир. Характер свирепый. Не женат.
- Дик Джерк — кок. Часто поит команду молоком. Характер импульсивный.
Боцману нужен юнга, чтобы пить с ним чай на клотике, коротая суровые морские вечера.
Как вы думаете, кто из них должен составить вакансию? Что в ней следует указать?
Я оставлю этот вопрос открытым, чтобы вы смогли ответить на него сами в комментариях. Самый топовый комментарий, возможно, получит приз!
Совет 10. Как правильно задавать вопросы
Сценарий собеседования я планирую заранее. Я подготавливаю три вопроса, один из которых теоретический, второй — процедурный, а третий — практический. Также у меня есть четвертый, бонусный — довольно сложный, на тот случай, если попался матерый морской волк!
Вводная:
- Джон Крэк однажды был ушиблен упавшей мачтой. Из-за этого он очень не любит ходить по морям под парусами и предпочитает команду гребцов.
- Билли Кикас знает об этом, но понимает, что иногда все же требуется поднять паруса.
- Дик Джерк понимает, что не все любят пить молоко, но у него на камбузе только молоко и галеты.
Исходя из вводной и логических тезисов, идеальный список вопросов к юнге может быть таким:
- Приходилось ли юнге раньше плавать на шлюпах, гребя веслами?
- Сможет ли он выдержать удар боцмана и продолжить свою работу?
- Если потребуется идти под парусом, сможет ли он его поднять?
- Может, юнга знает, как варить сыр из молока, и поможет Дику Джерку разнообразить меню?
Однако если мы их будем задавать именно в таком виде, то голодный ободранец, который и моря-то не нюхал, может просто ответить на все вопросы «да-да-да», а затем уже в плавании окажется, что он и делать-то ничего не умеет. Ну не выкидывать его же за борт?
Раньше один капитан каравеллы, Хохенхаймер, часто кидал нерадивых матросов за борт. Но однажды один из тех матросов, гребаный Битл Фоттутаменте, выжил и выбрался на сушу, после чего поклялся устроить вендетту всем капитанам, которые топят своих матросов. Так рисковать нельзя! Нам нужен не тот, кто просто скажет «да», а тот, с кем мы будем отправляться в долгое плавание в одной лодке!
Для этого нужно просто перефразировать вопросы:
- Юнга, а как назывались твои шлюпы? А там были паруса или весла? А что тебе больше нравилось? А если у нас только паруса? А если только весла? У тебя была моторная яхта? Хм... Моторов у нас еще не изобрели, сдаётся, ты заливаешь якорь мне в печень! А, понял, Моторный — это был твой капитан.
- Юнга, возьми весло и держи крепко. Сейчас я выбраню тебя, и посмотрим, не дрогнет ли твоя рука от моих забористых словечек! А если в зубы дам, устоишь? А проверю?
- Ладно, крепкий ты парень, я погляжу. А вот представь, что попал ты в шторм, у тебя поставлен бизань моченый и стаксель точеный. Какой зарифляешь, какой поднимаешь? А почему?
- Ты на ферме не рос? Ага, а знаешь, как сделать сыр из сырого молока? А за сколько времени можно его сварить? Десять минут? А что к нему надо? Уксус? О, этого добра у нас хватает: вино в бочках часто исходит на уксус. Знаешь что, парень, пойдем-ка вместе потолкуем с капитаном. Только про паруса молчок.
Будет достаточно и трех вопросов, чтобы понять, будет ли новый сотрудник с вами в единой парадигме, знает ли он технологии, с которыми работаете, и на каком уровне он может это делать. Обычно все интервью, которые я проводил, длились не более получаса.
Бонус-конкурс-продакт-плейсмент (нет, это не парус)
Если вам понравился текст или хоть раз улыбнул один из коанов, то, возможно, вы захотите почитать мой коротенький рассказ «Эль Бланко» (приключенческая драма), который я когда-то издал в электронном формате под авторским псевдонимом, взятым в честь детского писателя Александра Волкова, благодаря которому полюбил читать в юном возрасте.
Я получаю 19,5% роялти с продаж, а минимальная сумма к выводу — $50. Если вы раскупите достаточно копий моей книги, я вышлю полученные роялти автору самого оцененного комментария к этой статье.
Чтобы не пропустить новые статьи Андрея Роговского — подпишитесь на него в телеграм-боте Ленты DOU.
